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4月登山。フィルム編。

デジタルとおんなじ写真だけど、やっぱりフィルムが好きだ。 とても綺麗。自画自賛したい。 本当は景色が素晴らしいだけだけど。

モチベーションは底辺だけれどメンタルは安定している。 これが私の通常運転。 4月に行った登山の写真を現像に出した。 片道5時間。1泊2日で山小屋に宿泊。mont-bellでウェアから揃えた。もしかしたら4月にこんな記事を書いているかもしれない。道は険しくて…

ハローハロー

誰も連れていってくれないから、重い体を引きずって自分で海へ行ってきた。自分のご機嫌は自分でとるしかない。 仕事ばかりしていたら少しだけ気持ちが浮上した。訳がわからなくなったときは無理にでも誰かと関わることも大事だ。その点、働いていれば強制的…

いつになく、気持ちが落ち込んでいる。仕事が苦しいわけではない。強いていうなら、生きることそのものが苦しくてしかたがない。私が死んだら両親はきっと泣くんだろうな、という気持ちがなんとか私を思いとどまらせている。気がつけば2時間も3時間も泣いて…

最近、職場の空気がピリついているらしい。普段から空気が読めない私は、人から教えられてやっと「そうなのかあ」なんて思う始末。 別に仲良くなくてもいいけど、わざわざ仲悪くすることもないのにね。でもこれは、私が渦中にいないから言えることかもしれな…

同僚に年下の男性がいる。私にとっては可愛らしい年下の男の子だ。彼は最近、さらに年下の恋人と別れた。嫉妬も束縛もしない彼は恋愛には淡白そうな印象がある。「次付き合うならしっかりした年上の女性がいいです」 「君ならすぐ見つかるんじゃない?」 「…

ただしさのただしさ

聞いてほしい事がある。 でも聞いてほしい人はいない。寂しさという細い線の上をおそるおそる歩いているような感覚。 踏み外したらもう戻ってこられない。仕事も辞めたいし、人生もやめたい。

おやすみ、よい夢を。

久しぶりに朝早くから電車に揺られて遠くの街へ行った。電車やバスに乗っているとどこか知らないところに連れて行かれるという気持ちになって、もう誰にも会えなくなるんじゃないかと思ってしまう。朝早くから通勤したり、花に水やりをしたり、規則正しく生…

こんなに虚無を感じるのは何故だろう。 仕事以外の何かに必死になりたい。 心から安心したい。 もう明日が来ないと思いながら眠りたい。

クライマーズ・ハイ

今月は一冊も読了できていない。かわりにDVDを。クライマーズ・ハイ [DVD]発売日: 2011/10/26メディア: DVD人に勧められて見てみた。最初から最後まで緊迫した空気。仕事をする人って戦ってるんだな、なんて改めて思った。 何もかもうまくいかない、もどかし…

厄祓いへ行ってきた。信仰心もないのに、こういうときだけ神頼み。相変わらず仕事も私生活も悲惨だけれど、厄は落ちてるからこれでもマシになってるのだ。結局気持ちの問題だ。来年は本厄。きっと何もかもうまくいく。 仕事では汗をかくほど走り回っている。…

どうせ人間は平等じゃない

辞める、辞めないをぐるぐるしている。人間関係が良好なだけに、この仕事を捨てるのはもったいない。けれどこの人間関係を切りたくて仕方がないというアンビバレンスな気持ち。誰のことも知りたくはないし、誰にも私のことを知ってもらいたくはない。興味の…

ひょんなことから始めた文通が楽しくて、なんとか生きるモチベーションに繋がっている。最近の私のあらゆるモチベーションは底辺をさ迷っているから。 誰かに読んでもらうために文字を書く、という機会があまりなかったから新鮮だ。やりとりのペースものんび…

人と関わる仕事をしていればいろんな人に出会うものだ。罵られるし、セクハラ紛いのことはされるし、神様みたいに感謝されることもある。 一生を共にするわけではない人たちのことで一喜一憂する必要はない。

涙も出ない夜

世間では春が来そうな雰囲気。仕事が終わっても空が明るい。空が好きそうですね、と言われた。別に好きじゃない。 ところで私は氷河期。いや嵐。荒れ狂っている。何があったとは言えないけど、とにかくついてない。仕事でも私生活でも。前厄でこれなら本厄で…

THE BACK HORNのコバルトブルーをずっと聴いている。愛しさも淡い夢もこの空に溶ければいい。

はなまるをあげよう

失恋した女の子をひたすら慰めていた。泣きながら電話をしてきて、泣きながらうちに来て、泣きながら少しだけ笑った。 すごい情熱と熱量で彼のことが好きだったのだ。まだ1番好きな人なんだって。でもどうしようもないんだって。彼の好きなところを教えてよ…

ここはどこだ

引きずらない自分の性格にはわりと感謝している。 けれどやっぱりお祓いは行こう。

いろいろと悩んでいるから、初めて手相占いをしてもらった。有料。 言われたことは主に以下の通り。・大きな病気もせずに長生きする ・いつでも誰にでも優しく接することができる ・お金は使ったら使った分だけちゃんと入ってくるからどんどん使おう ・今は…

恒例の低空飛行中。久しぶりにメンタル死んだかと思った。なんとなく犯罪者になった気分。これは裁かれないと私は救われないのではないかと思っている。犯罪者ではないから裁かれるチャンスがなくて、より苦しい。懺悔にでも行けば許されるのか。せめてお祓…

ときどき虚しいのは向いてないかもと思うとき

自分が弱っているとき、本音を吐き出せる相手がいないということに途方に暮れている。 アドバイスも励ましもいらないから、何も知らないくせにうんうんしんどかったね、と言って私の行動と言葉を肯定してほしい。 ただただ、君は間違っていないんだと言って…

あけましておめでとうございます。

昔から新年のあいさつは苦手です。お手柔らかにお願いします。1年の始まりなので今年したいことを挙げてみる。あまり深くは考えていない。 したいことであって、けして目標ではない。転職について情報収集する、または転職サイトに登録する。できることなら…

風の中

ぼんやり見ていたサイトで「死にたくなることもあるけれど、もう少し頑張ってみようと思います」という文章がパッと目に入った。本当にけっこう辛いことがあったようだった。 前向きなんだか後ろ向きなんだかわからない台詞だけれど、私より輝いてるなこの人…

この度、自宅待機期間は特別に消費されない有給を頂くことができました。 部長ありがとう。とてもよいクリスマスプレゼントです。 思いは届くんだね、なんてね。 正直クリスマスとかどうでもいいよね。美味しそうだからケーキを買ってしまうけど、大してケー…

心が疲れているときは綺麗な景色を見たり、好きな音楽を聞いたりしてボーッとするのが一番。あとはよく寝ること。

明日は檜になろうぞ。

実は職場でコロナ陽性者が出て、私自身はPCR検査は陰性ながらも、濃厚接触者として約2週間にわたり自宅待機を命じられていた。一人暮らしのため、最低限の買い物だけは許可されていた。期間が長すぎたので買い物は2回ほど行った。何もしていないのにずっとお…

起立礼着席

複雑な社会に生きにくさを感じる毎日。というか、社会に見限られる不安感。波に乗らなきゃいけないんでしょ。溺れてても誰も助けてくれないんでしょ。自分でもう一度立ち上がるか、あるいは死ぬのを待つだけなんでしょ。ただ植物のように呼吸するだけで静か…

小さい秋

ススキの高原。 耳が千切れるかと思うくらい寒かった。 夕暮れだと黄金になるのかもしれないけれど、青空との組み合わせもとてもよかった。 ついこの間まで、ひとりの生活がずっと続くことに嫌気がさしてて、誰かに寄りかかりたいなんて思っていたけれど、ち…

落ち込むことばかりだ。長崎旅行を振り返っておきながら、実はなかなか浮上できていない。撃沈したから吐露だけ。このまま生きることを続けるべきか、という原始的な疑問にぶつかっている。生きることに意味はない。もちろん死ぬことに対しても、全てから逃…

思い出のGoToトラベル

先月末に長崎へ旅行してきました。今さらちょっと振り返ります。 先月行っといてよかったなーと思う日々です。予定は2泊3日。同僚の女の子と共に。 どこでもドアきっぷを購入したのでひたすらJRで。新幹線も特急も乗り放題。ばんざい。 1日目は夕方にハウス…