なんとかなれ！

映画館の値上げのダメージがでかい。夏の風物詩（ホラー映画）を隅から隅まで楽しめなくなっている。厳選して、｢氷血｣と｢だぁれかさんとアソぼ？｣を観てきた。

氷結：ストーリーは置いといて、怖さは◎。やはり生きている人間の方がこわい。あと少しおもしろ要素もあった。彼女はいつもどこかにいるんですよ。この映画、真昼間だったのに観客が私と彼ともう一人だけだった。今までで最少記録かも。

だぁれかさんとアソぼ？：さなちゃんは安定の理不尽さ。いや、さらに磨きがかかっていた。なさちゃんシリーズも3作目だからか、展開がわかりやすくて心理的な怖さは少なめ。さなちゃんの死に方も1作目では新しかったけど、こう何度も何度も観てしまうとなあ。あと、さなちゃんのお母さんの出番が少なかった！！あのお母さんめちゃめちゃ怖いのに。こちらは観客多め。

そして友人に誘われて｢ちいかわ｣も観に行った。明日は彼に誘われて2度目のちいかわを観てくる。入場特典はちいかわの目印アクセサリーだっけれど、ちいかわ推しの知人にあげた。めっちゃ喜んでくれてめっちゃ嬉しい。彼女の特典はシーサーだったらしい。シーサーと一緒に鞄につけてもらえるといいな。
注目すべきはハイスペックうさぎの立ち方。腕を組んで足を交差させている。かっこよすぎ。
そして私はリズム感のある者たちが好きです。
（※私はちいかわをあまり知らない。）

＊

脱毛症の経過。
ステロイドが2.5㎎まで減量になったら一気に悪化した。
現在ステロイド4㎎で経過観察中。
残念ながら今の私にステロイドは手放せそうにない。
お盆休み後にウィッグを卒業する私の野望は散った。
最悪である。
薬の種類も増えて朝昼晩と内服中。晩の内服忘れがち。

目的と手段

生きることはこわい。

今に始まったことではないけれど、悪いニュースばかり。悪い人たちばかり。不安ばかり。
別に私は生きていなくてもいいんだけどさ、死んだっていいことないもんね。生きてないとね。例えば私が死ぬことで、確実に悪いニュースを絶つことができたり、悪い人たちを呪ったりすることができるなら、その結果を私に知らせてくれるなら、と考えるけれど、悪い人たちがこんなにたくさん生きているということは呪いや制裁など存在しないことの証明だから、私が死んでも世界は変えられない。なら私は今は死ななくていい。生きていたいわけではないけれど。

誰か呪い殺された人を見たことがある？社会で虐げられたり嫌がらせを受けてたりしている側が我慢して我慢して我慢して最後にはひっそり消えていく。虐げていた側は笑って生きる。なんていう地獄だ。
そういうニュースを見たくはない。許せないから。私に呪う力があれば、と願ってしまうから。

どうしようもなく生きることがこわい。いつか死ぬことがこわい。
すべてやめたい。
私の中で不安が癌のように育って、いつか私を殺してしまいそう。

私には幸せにしたい人がいるのだ。
今は人を呪ってる場合ではない。

最期の晩餐は寿司がいい

100万円ほしい。ウソだ。500万円ほしい。
誰か確実に宝くじが当たる方法を知っている人がいたらこっそり教えてください。

週1で寿司が食べたい。
ネタの分厚いお寿司だ。ブリとサーモンは外せない。

旅先ではご当地ラーメンが食べたい。お洒落なカフェのパンケーキも新鮮な地魚も食べたい。今度はそこが目的地になるような美味しいお店に出会いたい。
兵庫の赤穂にある居酒屋さんはお魚がとにかく美味しくて、遠いけれど何度か足を運んでいる。名古屋にはない味だ。誰か名古屋の美味しい海鮮屋さんを知っている人はこっそり教えてください。リーズナブルなところでお願いします。

私はしばらく旅に出る予定はない。
今年もあの暑い夏が来てしまう。長い長いあの夏。
何処にも行けない。

そういえばGWがちゃんと休みなのは働く社会人になってから初めてかもしれない。何処にも出掛けないけれど、最終日は近場にお花を観に行けたらいいな。

世の中は楽しそうな人たち、幸せそうな人たちで溢れている。少なくとも表面上はそう見える。私も街を歩けば、誰かにそう思われているのかもしれない。
色々あったが、まあ不幸ではない。

あの人たちもきっと色々あるけれど、幸せそうに見えているならそれはそれできっとよいことだ。

みんな色々あるのだ。何もない人などいない。私もあなたも。

治療経過としては、ステロイドの量が10㎎を切った。ここからが再発ラインだと主治医は言っていた。今のところ症状の悪化はない。髪はほとんどベリーショート。モンチッチみたいな髪型だ。GWにウィッグを外すのは無謀だった。また抜けてくるかもしれないと思うとウィッグはまだ手放せない。ステロイドを終了して再発してないねって主治医に言われるまでは油断できないのかな。

早くステロイドを終了したい。
早く髪、伸びないかな。

ロピアのお寿司が美味しくて幸せ。毎週食べたい。

うらら

春だ。
ステロイドを飲んでいるからか、今年は花粉に対して無敵だ。
何も感じない。すごい。
花粉がないと春はこんなにも眩しい。
目が痒くない幸せ。春を直視できる。

髪は抜ける。でも生えてきている。抜けている毛は長い毛ばかりだから、おそらく去年からの生き残りだ。新たに生えてきている髪はなんとなく抜けてはいないような気がしている。でもステロイドをやめたら新しい髪も抜けてしまうリスクがあるらしい。ステロイドはずっとは続けられないし、今後はどうなるのかな。

一時期は頭皮の地肌がかなり露出していた。毛穴もなくなって本当に真っ白な皮膚だった。今は短い毛が覆っていて地肌はほぼ隠れている。
思い出したくないけれど、あの時は本当に河童のようだった。前髪から頭頂部はほぼ髪がなくて、側面も大きなクレーターのように地肌が出ていた。あの状態から脱出できて本当によかった。鏡を見ても嫌な気持ちにならなくなってきている。もう河童には戻りたくない。せめてこの性別と年齢では。

今の髪は一度完全に抜けてから生えてきているからチクチクしなくてふわふわ。ひよこちゃんのような毛触りだ。ひよこちゃんを触ったことはないけれど。
長さは2センチくらいに伸びているからベリーショートでよいかな。

きっと改善傾向。
生活していれば悪いこともあるけれど、いいこともあるよね。たくさんのいいことを探しながら暮らしていこう。

明日仕事へ行ったら明後日は休みだ。嬉しいな。

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普通にいけば、この生活があと30年以上も続くのかと思うと嫌気がさす。
痛いところも、苦しいことも、悩みも増え続けるだろう。
今の自分だけで手一杯なのに、これからどうやって生きていけばいいのかわからない。この体とともに生きていく自信がない。
そんなことばかりを考えている。
毎日が消化試合のような感覚。

脱毛症も全くよくならない。
ステロイドの量を減らしつつ、春頃から新しい治療薬を提案されている。JAK阻害薬というらしいけれど、保険がきいてもかなり高額らしくて、おそらく私には手が出せない。ステロイドが終了したら今の局所免疫療法（塗り薬）だけを地道に続けていくしかないのかな。

新しい毛が生えてきていないわけではない。短いふわふわの毛が少しずつ生えてきている。
でも抜ける量は減っていないのだからいたちごっこ。鬼ごっこ。
あと髪の毛って1ヶ月に1センチくらいしか伸びないんだって。これじゃあ病気が治ってたとしてもGWにウィッグを外すなんて夢過ぎた。
夏のウィッグ、ツラくないかな。

まさかこんなに長引くなんて思いもしていなかった。

あと最近の悩みは、左目だけ視力が低下しているようで両目で物を見ているとしんどい。焦点が合いにくい。眼科も行かないとなあ。忙しいや。

美味しいものを食べたい。
休息や睡眠を十分にとりたい。
健康に暮らしたい。

年を取るとはこういうことなのだな。

考えることも悩みも尽きないけれど、毎日楽しく仕事ができてるから、今のところはよしとしよう。