安らぎがない

学校が近すぎる場所や学校関係者がどこにいてもおかしくない場所にいることが嫌だ。
しかし実家に帰ると両親の棘のある言動ばかりを見聞きしなければならない。仲良し家族ではないため、主に父が母に酷いことを言う。私はずっとその姿を見てきた。本当にすごいと思う。母は平気なんだろうか。平気なはずがない、私だったら別れるか死ぬかしてる、と思う。でも母は今日も笑顔でいてくれた。本当にすごい人だと思う。ときどき脳天気なだけかもな、と思わなくもないけれど。それも才能だろう。
最近はないけれど、私自身も酷いことを言われたことはたくさんあるし、そういうのっていつまで経っても消えないものだ。まっとうな人間生活を送ってないから何も否定できない。私は重荷や負担でしかない。こんな人間になら毒も吐きたくなって仕方ない。父の負担もわかる。こっちがストレスの捌け口になるしかない。でも母については、よくもまあそんなに小さなことを責められるものだな、と思う。あんまりだ。思ってるだけの私も人としてゴミだな。
でもストレスの捌け口にされたくない。傷つくのはどうでもいい人に言われてるわけじゃないからか、存在を否定されてるからか。本当も嘘も自分も気持ちもわからない。学校の人に悪口言われてもあまり傷つかない気がする。言う人たちだから言われてるだろう。

つまり私は実家にいてとても辛い。私には幸せな家庭など未知だし、世の中にそんなものが存在していることも信じられない。自分のことを寂しい人間だと思う。
家族には感謝もしてるし、大切な人たちだけれど。
幸せになってほしいと思うのは、今幸せではないと判断しているからか。幸せになりたいのは、今幸せじゃないと決めつけているからか。今の幸せに気づけもしないで。気づけなくてごめんなさい。

死ぬのになんで生きなきゃいけないんだとか、また堂々巡り。
誰かのせいにして消えてしまいたい。

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生きるのがしんどくなったときはどうすればいいんだろう。
休んだ方がいいのかな。ノルマなんて全部投げ出していいのかな。誰かに相談した方がいいのかな。
眠れないのはコーヒーを飲んだせいかな。
結局のところ私は誰も信頼してないし、まあ信頼もされないだろう。
ここは私のいるべき場所じゃない、私には向いてない、って気づいてしまってからどうしようもない。
いろんな感情がごちゃ混ぜになった感じ。
もう頑張れそうにないし、すごく寂しいし悲しいし、全部嫌いになっていく。こんな自分ならもういらない。
けど大丈夫。まだ笑えてるし、誰にも気づかれてないし、たぶんすべきことも私の体はしてくれるはず。
休みのうちに休めたらいいのに。

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昨日が未来の欠片なら、明日だって思い出だろう

すべてを許せる人なんているわけない。すべてを許してくれる人なんているわけない。人のいいところに着目しないと生きづらいのは当然だ。すべてが完璧な人なんているわけないし、私の完璧と誰かの完璧が完全に一致することもあり得ない。欠点まで愛せるのは心底好きな人だけだろう。
心が狭すぎて誰も許せない。自分のことも自分の中からしめ出したい。

学生に戻って今が一番苦しいんじゃないかな。人間関係も課題も問題なく、今ぶつかってる困難もとくになく、ただなんとなく苦しい。原因不明の苦痛は原因のはっきりしている苦痛よりも苦痛だ。取り除きようがないから。崖とか行きたいな、って思ってる。絶対そんなことにはならないけれど、とにかく限界を感じるところに行きたい。
人間関係に問題はないけれど、人間と関わることに疲れてしまった。にこにこするのはもうしんどい。全然面白くないし、笑いたくないし、返事もしたくないし、誰にも会いたくない。人間でいることに疲れた。

久しぶりに夜も眠れない。昼間には耐えがたい睡魔がくる。眠剤飲んでたときを思い出す。夢の中で咳をしてて、現実でも咳をしてた授業中。身が入ってなくて申し訳ない。私、なんか駄目な気がするんだ。漠然とした不安がある。未来には不安しかない。惰性でなんとかなるはずがない。心を入れ替えて頑張らないと。

夏期休暇直前にこれか。夏期休暇には誰にも会うつもりない。でも一人だけ会うかも知れない。
こんなこと、誰か一人にでも打ち明けたら蔓延するんだろうな。

ひとりで電車に乗って海にでも行きたいなって考えてるけど、そんな暇と金があるのかは謎。