いつまで経っても朝が来ない

こんばんは。
この度ポケットWi-Fiを手に入れました。
電波が最悪。部屋の局所じゃないと入らない。

ここから消え去っている間に反省文を書いたり反省したりしてました。
何をややこしいことになっているんだ。まあいい、反省はした。
もっと静かに平和に生きようと思うよ。
ただ、人間だったということ。

最近は辛さも麻痺してきて、なんだかこれでいいんだろうなあと思う。
あんなに嫌だった感情が。この感情と一生付き合っていくのは困難だと感じてたのに。
人間て慣れるんだなあ。慣れなかったら死んじゃうんだろうな。そういうので死んじゃうのって人間だけなんだろうな。
私も慣れる必要なかったのに。
でもまたすぐに違う試練が訪れてこの世の終わりを願うんだろう。
このブログもなかなか病んでるブログだな。
そんなはずないけど。普通だけど。

大好きな音楽は聴き過ぎてやっぱりもういいやってなる。
間違いなく大好きなのに。もうほんとに恋かってくらい好きなのに。
憧れの、本と音楽と映画だけの生活。来ないけど。
みんな好きなことのために頑張ってるんだね。すごいよね。
私、向いてないなって思うもの。

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つらいなあ。
本心を言える人がいないっていうのがこんなにつらいとは思ってなかった。
ひとりでいいと思ってたし。

人と、ちょっとした不満を共有する機会があって、私は基本人の話を聞いて共感してるのが多いから、いつもそうなんだけど、もちろん同じことを思ってたけど、やっぱり違うんだよな、違うところが見えちゃうんだよな。
誰かに聞いてもらいたいことの、その誰かってみんなだいたい決まってるし、ちゃんといるんだよね。
だからなんか、不満を聞きながら、自分も少しだけ話をしながら、私ってひとりなんだなって実感してしまった。
人と関わるようになってからよく陥る感情だけど、慣れない。卑屈だってわかってる。
一番つらいし全部投げ出したいし、死んだっていいって思う。
人間不信になりそうな人間関係の中でひとりで生きてる
別にいいんだけど、なんか私、そんなに弱くないみたいだし。
でもね、本音で話してくれる人に本音を話してみたい。

みんな私の知らないところでみんないろんな情報を共有してるんだなって、それは愚痴や不満が多いらしいんだけど。
それに参加してないから私はあんまり荒波にもまれてないのか。だから平和そうだって言われるのか。「何もないよね」とか。あなたたちとは何もないよ。
でもたぶん言われてるんだろうな、とか思うけど。だって腕の傷とか消えたわけじゃないし。

好きな音楽聴きながら散歩してればいいよね。心の声だけ聞いてあげればいいね。
誰かの力になる必要なんてないよね。
誰かに本心を聞いてもらう必要なんてないよね。

歪んでるから人に話を聞いてもらって共感してもらっても「私の気持ちなんてわかるはずない」とか、「誰ともわかり合えるはずがない」とか、そういうことを心の奥で思ってるから、ダメなところなんだけど。でもそうじゃん。過去のこととか、私が自傷してたこととか、誰が理解してくれるわけ。

死にたくても生きてていいよってネットに書いてあって、勝手に心の支えにしてる。

苦しくて死にたい。ここから飛び降りたって死ねないでしょ。全部投げ出したって死ねないでしょ。死にそうになるまで生きてりゃいいんでしょ。
すっごく窮屈だから、早くこんな場所から抜け出したい。
泣きそう。死にそう。

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無為

相変わらず毎日辛いけど、とりあえずひとつの困難が去って心が凪ぎ状態に落ち着いている
と、そういうわけでもない

久しぶりの更新で書きたいことが山ほどあったけれど、全部忘れてしまった
楽しいことはひとつもないし、この先楽しいことが待っているとも思えない
スマホのメモ帳に　こんな人生なら死んだほうがましだ、と残ってた
心が荒んでるから誰の人生にも価値があるとは思えない
率先して私だ

もう生きていけないっていうか、継続が困難というか
いつも必死だ
死にたいくせに

久しぶりにフィルム一眼を連れ出して写真を撮りに出掛けた。
ファインダーを覗いてる間は自分が消える。ピントを合わせる瞬間が好きだ。
デジタルのファインダーとは違う。
現像してきた写真はほとんどボケボケ。でも色はやっぱりフィルムだなあ、と思う。

あまり仲のよくなかった犬が死んだ
我が家からペットが消えて、少しリビングが広くなった
あまり仲がよくなかったけれど、信じられないくらい悲しい
いなくなっちゃった、私より先に