つらいなあ。
本心を言える人がいないっていうのがこんなにつらいとは思ってなかった。
ひとりでいいと思ってたし。

人と、ちょっとした不満を共有する機会があって、私は基本人の話を聞いて共感してるのが多いから、いつもそうなんだけど、もちろん同じことを思ってたけど、やっぱり違うんだよな、違うところが見えちゃうんだよな。
誰かに聞いてもらいたいことの、その誰かってみんなだいたい決まってるし、ちゃんといるんだよね。
だからなんか、不満を聞きながら、自分も少しだけ話しをしながら、私ってひとりなんだなって実感してしまった。
人と関わるようになってからよく陥る感情だけど、慣れない。卑屈だってわかってる。
一番つらいし全部投げ出したいし、死んだっていいって思う。
人間不信になりそうな人間関係の中でひとりで生きてる
別にいいんだけど、なんか私、そんなに弱くないみたいだし。
でもね、本音で話してくれる人に本音を話してみたい。

みんな私の知らないところでみんないろんな情報を共有してるんだなって、それは愚痴や不満が多いらしいんだけど。
それに参加してないから私はあんまり荒波にもまれてないのか。だから平和そうだって言われるのか。「何もないよね」とか。あなたたちとは何もないよ。
でもたぶん言われてるんだろうな、とか思うけど。だって腕の傷とか消えたわけじゃないし。

好きな音楽聴きながら散歩してればいいよね。心の声だけ聞いてあげればいいね。
誰かの力になる必要なんてないよね。
誰かに本心を聞いてもらう必要なんてないよね。

歪んでるから人に話を聞いてもらって共感してもらっても「私の気持ちなんてわかるはずない」とか、「誰ともわかり合えるはずがない」とか、そういうことを心の奥で思ってるから、ダメなところなんだけど。でもそうじゃん。過去のこととか、私が自傷してたこととか、誰が理解してくれるわけ。

死にたくても生きてていいよってネットに書いてあって、勝手に心の支えにしてる。

苦しくて死にたい。ここから飛び降りたって死ねないでしょ。全部投げ出したって死ねないでしょ。死にそうになるまで生きてりゃいいんでしょ。
すっごく窮屈だから、早くこんな場所から抜け出したい。
泣きそう。死にそう。

無為

相変わらず毎日辛いけど、とりあえずひとつの困難が去って心が凪ぎ状態に落ち着いている
と、そういうわけでもない

久しぶりの更新で書きたいことが山ほどあったけれど、全部忘れてしまった
楽しいことはひとつもないし、この先楽しいことが待っているとも思えない
スマホのメモ帳に こんな人生なら死んだほうがましだ、と残ってた
心が荒んでるから誰の人生にも価値があるとは思えない
率先して私だ

もう生きていけないっていうか、継続が困難というか
いつも必死だ
死にたいくせに


久しぶりにフィルム一眼を連れ出して写真を撮りに出掛けた。
ファインダーを覗いてる間は自分が消える。ピントを合わせる瞬間が好きだ。
デジタルのファインダーとは違う。
現像してきた写真はほとんどボケボケ。でも色はやっぱりフィルムだなあ、と思う。


あまり仲のよくなかった犬が死んだ
我が家からペットが消えて、少しリビングが広くなった
あまり仲がよくなかったけれど、信じられないくらい悲しい
いなくなっちゃった、私より先に

3個100円だから1個では買えないのってでも3個もいらないし

喉が痛い
水のような鼻水
アレルギーじゃない?今なら稲かな
だって。
呼吸も苦しい
死にそうな私の鼻

周りに悪い人いないのになんで辛いのかなあって考えてた
なんで批評したがるんだろう
なんでその批評に共感しないといけないんだろう
なんでもできるから
なんにもできないから

私のせいなのかな
生きてていいのかな
死にたいと思ったことがない人にはわからない
死にたいと思いながら生きてる人と話してみたい
誰だってそうじゃんって思ってたけど、そうでもないのか
でも死にたいって口に出すのはずるい
内緒にしながら生きるわけ
誰でもそうじゃないの?
秘密は一生秘密で消える、嘘もほんともない
言葉にしないと嘘もつけない
私が死にたいことを私が死ぬまでに知る人がいるかなって思う
いてくれたらいいなって思う

結局忙しいだけの普通の毎日だ
明日パン買いに行こうかな
苦しい