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落ち込むことばかりだ。長崎旅行を振り返っておきながら、実はなかなか浮上できていない。撃沈したから吐露だけ。

このまま生きることを続けるべきか、という原始的な疑問にぶつかっている。生きることに意味はない。もちろん死ぬことに対しても、全てから逃げるという意味しかない。しかも解決ではない。こんなに消えたくなったのはいつ以来だろう。泣いて汚い感情が全部流れ出てしまったらいいけれど、惨めな気持ちになるだけだった。誰にもバレるわけにはいかないし、ちゃんといつもの私だったかな。誰にどんな顔して何を話せばいいんだろう。明日からもこんな日々が続くのか。
私も生きていれば、誰かを幸せにできるんじゃないか、誰かを救えるんじゃないか、救ってもらえるんじゃないか、とか考えてたけど、たぶん幻想だった。私には何もないのだ。そんなのはずっと昔から知っていたのに。自分のこと、ゴミかと思った。誰にも大事にされないなら、ゴミと同じだよな。
2年くらい人生を休憩したい。私に生きることは荷が重すぎる。誰にも会いたくないし、安心できるのは結局ひとりのときだけだし、でもひとりだと潰れそうになる。
今は悲しみも寂しさもない。ただこの生活を続ける自信がない。私は何を大事に生きてるんだろう。私の宝物ってなんだろう。

ああしんど。