きっと同調されるだろうと思って吐いた自虐が、逆に慰められてしまって戸惑う。ああ、うん、ありがとう。でも本当は、全くその通りだ、お前は駄目だった、と言われると思っていたし、そう言われることを望んでもいた。僕らは僕らなりに頑張ったと言われて、どうして私は惨めになってしまったんだろう。皮肉に聞こえたからか。それとも本当は、彼が言った言葉は彼が言われたかった言葉で、私が言うべき言葉ったんだろうか。
支離滅裂な文章を組み立てて、もはや日本語ではなくなった。
「いったい私は何が言いたいのでしょう」ごめんね、わからないや。
エンジンをかけた車のナビにメリークリスマスと呟かれる。何がメリークリスマスだ。明日も学校だ。
落ち込んでることが誰にもバレてないといい
弱ってる自分を誰かに見せるわけにはいかない
そんな風に思われたくない
とくにここの人たちには
でもどうしよ、うまく笑えない
びっくりするよ。笑うのってこんなに難しかったっけ。
こんなに弱いはずないのになあ。いつもだったら1時間経ったらなおるのに。
なんであんなこと言っちゃったんだろ
いつか楽しい日がくることが信じられない
今週生きて終われるのかなあ。わりと真剣に考えてる。
息もできない12月。霧が甘くて肩に力が入る。
「とーとさんの手はいつも冷たくて気持ちいいのに、今日は冷たくない」
そうか、私の手は冷たいほうがいいのか。
耳の奥で金属の音がする。
それの解決策は全く知らない、という相談事をされる。
でもきっと相談されることはいいことだから、力になろうと思うこともいいことだ。
私も誰かに相談できるようにならないといけない。
「とーとさんてこんな顔して毒吐くんですよ」
「知ってる」
きっと褒められてるに違いない。
どれだけ頑張っても相容れない人もいる。
この痛みを形に例えると楕円のように緩やかな鉛色。
悪い噂ばかりが聞こえる。
噂ってだいたいそうだ。そしてだいたい噂の2/3は嘘だ。
解決策が全く見当たらない。
東急ハンズで見た出川さんのカレンダーが面白くて、なんとなく今日1日の価値になる。
みんな今何してるだろう。
そんなことを考えて、ただ焦るだけ焦って、結局何もしないのは私の業だ。
明日こそ。
誰も彼もおんなじことを思ってるから恥ずかしくなる。
旅に出たい、どこか遠くへ行きたい、とは誰もが思っていて何処にでも転がっている。
私は私から離れるまで、何処へ行ったってずっと遠くに行きたいと思ってるに違いない。
遠くっていうのはそういうところ。私が私じゃなくなるところ。
くしゃみが止まらない。
地獄に片足を突っ込んでいる。これからこの地獄を歩いていく。
誰かの大事な人を傷つけてしまったみたいな気持ちの悪さ。
誰かの大事な人を傷つけることで、その誰かも傷つけた。
いろんなことに気づいてしまった。
ゆっくり殺されるみたいな恐怖感。
生きているから仕方がない。
惰性で生きていけたらいいけれど、
1年後まだここにいられたらいいけれど。
似たような顔ばかりを見ている。
似たような感情ばかりを集めてる。
でも全然違うことに気づいて、ときどき戸惑ってしまう。
慣れない人に慣れないびっくりマークを使う。
自分が自分じゃなくなる。でも何処にも行けない。
遠くなんて何処にもない。
眠ってご飯を食べて、心臓が動いてるだけで十分じゃないか。
