言葉にしたら負けなのだ。
勝敗があるわけではないが、後悔することだけはわかっている。
もう本当に耐えられそうにないような出来事に出会って、それを誰かに愚痴ったとして、「そうだね」と受け止めてもらうことができたとして、何もすっきりしないことがわかっている。その瞬間、誰かに聞いてほしくて仕方なかったけれど。もう、過ぎたんだ。辛かったなあ、死んでしまうかと思った。
今までゆっくり時間をかけて築いてきたものが一瞬で粉々に壊れてしまったような気がする。ここからどうやって立て直すのか、その方法がわからない。いっそ逃げてしまいたいと思ってる。
失うものなんて何もなければよかったのに。
上っ面で生きていくことを受け入れなければいけない。
嫌いっていうのは、好きよりもよっぽど厄介な感情だ。
自分を好きな人はどうやって自分を受け入れてるんだろう。
「世の中にはいじめる人といじめられる人がいるから、あなたはそれを助ける人になってください。そうなれる人だから。」と涙ながらに言われた。「私はずっといじめられてきた」とも。そんな立派な人間にはなれない。正直、頭の片隅では「え、なんで泣くの」とか考えていたんだから。
私はずっと傍観者だった。興味ないんだ。
私は主犯よりも見て見ぬ振りをする奴のほうが悪だと思う。だから私はずっと悪だ。自分のことも他人のことも見ようとしない。だからたぶん何も気づけない。誰にも手を差しのべられないし、差しのべる機会すら見逃す。
そもそも優しくすることさえ躊躇うんだ。なんせ優しい人だとか思われたら迷惑だろう。
過去に拘ってるのは周りばかり。周りが気にするから、こちらに返ってくるのだ。私に、もう忘れさせてくれよ。触れないのは優しさか、敬遠か。どうして消えないんだろう。
やり直しを許さない日本の風潮が嫌いだ。
誰にでも、更生する機会があるべきだ。責任の取り方がさようならというのは無責任の気がする。失敗した人にしかわからない世界があるし、同じ轍は踏まぬという意思も芽生えるだろう。責任とって辞めろ、じゃなくて、責任とって挽回しろよ、という責め方ができないものか。それを生かすか殺すかは本人次第だとしても。せめて1回目なら。
ということで、誰か私に失敗を許してください。これからする失敗を。
人生について考えたらこんな場所に居るべきではないという結論にたどり着いた。
したいことをするのが人生だとは思わない。でも心が削られていくようなこの場所にずっと居続けられる自信がない。
ということで、私は逃げたい。そろそろ死にたい。
でも全部清算しなきゃ駄目なんだ。なんせ責任がつきまとってるから。
清算するには5年くらいかかりそう。
5年、5年後この気持ちが続いていたら、もう終わらせてもいいんじゃないかと思ってる。
まず逃げよう。私から。そこから考えよう。
