誰に何言われてもあんまり気にしたり、傷ついたりしないでしょ? と、言われる。
これは罵られてるのか。
相手にそんなつもりはないと思うけれど。あの人は傷つきやすい人だから。
ただ言外に「他人を軽んじている」というニュアンスが含まれている気がした。
私が誰に何言われても平気なのは環境を大事にしていないからだ。
壊れてもいいし、なくしてもいい。私が直接手を下しさえしなければ。
きっと大事な人に言われたらしっかり傷つくし、気にもする。
でも今はよくわからない。可愛げのない人間だ。
結局のところ、私の世界は私がいなければ成立しない。私は私のいない世界では存在できないし、私が死ぬときは私の世界も死ぬのだ。時は止まらないのに、私はいずれ止まってしまう。
世界とか命っていうのは本当に不思議だ。
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一応ちゃんとした夏休み中なのに学校に行く。行くまでは本当に嫌で嫌で仕方がないのに、行ってからみんなに会うとちょっと楽しい。それが悔しい。「何馴染んじゃってんの。似合わないよ」って自分の中から声がする。知ってるんだよ、そんなこと。
例えば私が誰かに「学校を辞めたいと思ってるんだ」と打ち明けたとする。そのとき、私が望んでいる答えはなんだろう。辞めたい気持ちを肯定してほしいのか、辞めないでと言ってもらいたいのか。私はどちらも確実に望んではいない。
そうなんだね、と受け止めてほしいのか。ただ聞いてくれるだけでいいのか。
肯定されるのも否定されるのも同情されるのも励まされるのも嫌だ。「私にはあなたの気持ちがわかるよ。だからいつでも相談に乗るよ」オーラを出されるのは最悪だ。わかってたまるか。
しかし本当に自分の望む答えを自分で用意することができない。
これはきっと人による。この人からはこういう言葉がほしい。
何かを打ち明けるとき、相談ごとをするとき、ほしいのはきっと相手の意見ではない。私のほしい言葉だけ。だから言う人を選ぶ。しかし慎重に選んでも望む答えが返ってくることなどほぼない。それで失望するのは自分勝手すぎる。相手と私は別の生き物なのだ。
自分が心底悩んでて、それを打ち明けたところで何も楽にはならない。選べるほど知り合いもいない。
何かを言ったとき、それを後悔することが言う前からわかってる。なのに聞いてもらいたいなんて矛盾だ。
私は彼女の望む答えをちゃんと言えただろうか。
夏休みだというのに毎日とても疲れてる。
眠くて眠くて、眠ったらもう二度と目覚めたくない。
きっと落ち込むんだろう。
学校が近すぎる場所や学校関係者がどこにいてもおかしくない場所にいることが嫌だ。
しかし実家に帰ると両親の棘のある言動ばかりを見聞きしなければならない。仲良し家族ではないため、主に父が母に酷いことを言う。私はずっとその姿を見てきた。本当にすごいと思う。母は平気なんだろうか。平気なはずがない、私だったら別れるか死ぬかしてる、と思う。でも母は今日も笑顔でいてくれた。本当にすごい人だと思う。ときどき脳天気なだけかもな、と思わなくもないけれど。それも才能だろう。
最近はないけれど、私自身も酷いことを言われたことはたくさんあるし、そういうのっていつまで経っても消えないものだ。まっとうな人間生活を送ってないから何も否定できない。私は重荷や負担でしかない。こんな人間になら毒も吐きたくなって仕方ない。父の負担もわかる。こっちがストレスの捌け口になるしかない。でも母については、よくもまあそんなに小さなことを責められるものだな、と思う。あんまりだ。思ってるだけの私も人としてゴミだな。
でもストレスの捌け口にされたくない。傷つくのはどうでもいい人に言われてるわけじゃないからか、存在を否定されてるからか。本当も嘘も自分も気持ちもわからない。学校の人に悪口言われてもあまり傷つかない気がする。言う人たちだから言われてるだろう。
つまり私は実家にいてとても辛い。私には幸せな家庭など未知だし、世の中にそんなものが存在していることも信じられない。自分のことを寂しい人間だと思う。
家族には感謝もしてるし、大切な人たちだけれど。
幸せになってほしいと思うのは、今幸せではないと判断しているからか。幸せになりたいのは、今幸せじゃないと決めつけているからか。今の幸せに気づけもしないで。気づけなくてごめんなさい。
死ぬのになんで生きなきゃいけないんだとか、また堂々巡り。
誰かのせいにして消えてしまいたい。
生きるのがしんどくなったときはどうすればいいんだろう。
休んだ方がいいのかな。ノルマなんて全部投げ出していいのかな。誰かに相談した方がいいのかな。
眠れないのはコーヒーを飲んだせいかな。
結局のところ私は誰も信頼してないし、まあ信頼もされないだろう。
ここは私のいるべき場所じゃない、私には向いてない、って気づいてしまってからどうしようもない。
いろんな感情がごちゃ混ぜになった感じ。
もう頑張れそうにないし、すごく寂しいし悲しいし、全部嫌いになっていく。こんな自分ならもういらない。
けど大丈夫。まだ笑えてるし、誰にも気づかれてないし、たぶんすべきことも私の体はしてくれるはず。
休みのうちに休めたらいいのに。
