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フィクションに逃げたい。

 

ローズマリーのベーグルを求めて久しぶりにベーグルカフェに出向いたら更地になってた。

これからどこであのベーグルと出会えばいいの。

 

私はいつも安全運転を心がけている。

現在THE ORAL CIGARETTESにハマっている。音楽がとても好きです。ロックです。

私は日本語のロックを愛しています。英語はまだわからないから。

メロンソーダを見つけたので今日もDVDを観た。

この春に学力の差ができるらしい。

彼女たちはしっかり勉強しているのかしら。

私は明日の夜から課題に取り組もうと考えてもう何日目。

明日も明後日もDVDを観てるんだろうな、きっと。

 

ところで春休みが始まってすぐに旅行へ行ったの。

心の中では本当に嫌だったんだけど、旅行とか。ただの試練でしかない。

しかし、海の幸はとてもおいしくて本当に出会えて良かったと思ってる。

食べ物素晴らしすぎ。住みたい。

でも散歩に行ってくると出掛けようとしたら「なぜそこでひとりで行こうとするの」という指摘を頂きました。全くその通りですが。

散歩はわいわいするものではないし、ここには素晴らしい散歩コースがあるのだし、そしてまだ朝の6時過ぎだし。

しかしまずは一緒にどう?と誘うべきだったのでしょうね。彼女は再び寝ましたが。

協調性協調性。

彼女はいつもいろいろ誘ってくれる素敵な人なので、私も誘うの見習わなければ。

旅行はとても楽しかったです。美味しかったです。ありがとう、お魚さん。

 

久しぶりに地下の本屋さんへ画集を見に行った。

本当は違う本を見に行ったんだけど、吸い寄せられる、画集界隈。

私の好きな画集はローバト・ブルームさんの作品集らしい。まだあってよかったね。

彼の絵を見て非現実に思いを馳せる。彼の絵はとても現実的なのだけれど、やっぱり非現実。

色使いとか質感とか、いい。なんの知識もないけれど。

 

勉強のことを考えると憂鬱でしかない。この春休みだけが学生時代に唯一息抜きができる長期休暇だからね、といろんな人に言われてるので、私は頑張るのは4月からにしたい。

音楽聴きながらフィクションに逃げます。

久しぶりの我が家、春休みである。

パソコンを新しくしたっていうことはここに書いたかな

去年のいつだったかパソコンを新しくして、家用と寮用にわけて使ってたんだけど、新しい方のパソコンではワードかエクセルくらいしかしてなくて、しかし家で使うvistaのネットの速度がとても遅いからこの春休みは寮からパソコンを持ち帰ってきた。速度の違いはよくわからない。でもデータを移してないから何もかも真っさら。お気に入りが空っぽ。データを移す気力がない。

自分のブログを自分のvista以外で初めて見たけど、写真の色が全然違って愕然とする。今までNECで新しいのはFujitsuだから何か関係あるのか。パソコンの個人的な設定なのか。これで見るとこっくりした色合いになってる。ちょっと残念だけどまあいいや。

 

春休みでは課題よりもメロンソーダ飲みながら映画観たい本読みたい。観たい映画がたまってる。なんか映画ばかり観てたら私の人生は間違いだらけで本当につまらなくてもうどうしようもないから全部やめて今のうちに逃げ出した方がいいんじゃない、そしてそれを受け入れてくれる世界に出会えるんだよっていうどうしようもない考えが次から次へと。しかし現実はそんなに甘くはないし、私は今の道を突破しなければ私を受け入れてくれる世界には出会えないし、もしかしたら出会えないかもしれないけど少なくとも今よりは出会える可能性が高くなるはずだし。映画のような人生なんて転がってないよ。だって映画って総じてみんな美人じゃないか。夢見るのはよそう。

 

ベーグルにクリームチーズとはちみつ挟んで食べるととてもおいしくて、毎日朝ご飯にしている。

昨日ベーグルをスライスしてたら指までスライスしてしまって、とても痛い。刃物で切るこの痛みは久しぶり。最初の一瞬燃えるように痛みがあるんだよね。懐かしいね。

 

現在史上最悪の肌荒れ模様。なんだこれ思春期か。

髪切ったら猿っぽくなったし、やっぱりボブに戻そうかな。安定してるし。ショートは猿!かわいい子しか似合わない。

 

ホラーなトラックと遭遇。女の顔が浮かび上がってくる。もう目が離せない。

苦しさつらさは人それぞれなんだよね

私が今つらい、昨日死ぬほど死にたかった思いは誰にもわからない

伝えてないからとかじゃなくて、伝えたってわからないんだ

私だって人のつらさ、わかるよその気持ちって思いながら本当はわかってないんだ

昨日の私も別人みたいにもう遠いし、

朝起きて、今日も頑張るかって思えたから、まあそれでいいや

 

でもわかるんだもん

その人のつらさとか苦しさの理由はわからないかもしれないけど、つらいとか苦しいとか、

その気持ちはわかるもの

死にたい人の気持ちとか、自傷しちゃう人の気持ちとか、

どうしようもなくてぐちゃぐちゃしちゃって、たくさん泣いちゃうのとか

じっと我慢して、通り過ぎるのを待つしかないんだ

私はぐちゃぐちゃの時を過ごしてきたから

死にたくなることはあるけれど、暴れたくなるのとか傷つけたくなるのとか、しばらくないから、通り過ぎたのかなって

またいつ来るか知らないけれど

 

これも昨日観た映画の感想の続きでした

誰かの力になりたいなあ

誰かの力になれる自分に甘えたいなあ